怎么听孩子才肯说，如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说

今天给各位分享怎么听孩子才肯说的知识，其中也会对如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

怎么听，孩子才肯说：接受性语言——简述《PET父母效能训练手册》第3章

问：第3章主要讲了哪些内容？

答：第3章主要讲了以下几点内容——

（1）接受性语言是拉近关系的不二法门。

        在心理咨询师领域有这样一种情况——一个平时不愿交流、沉默寡言的人，在接受心理咨询时却可以滔滔不绝讲很久，而且表现出很强的表达欲望。这是因为专业的心理咨询师使用的都是“接受性语言”。接受性的语言能让对方感到舒适，进而放下心理防备，敞开心扉，同时启发大脑思考，往往就能帮自己梳理思路，分析问题，找到解决问题的方法。其原因是心理咨询师会充分尊重对方是一个“独立”的个体，接受对方表现出的所有情绪、观点、行为，同时也充分相信对方作为一个独立的人一定具有解决自己问题的潜力。当对方感受到咨询师表现出的“接受”时，就形成了一种良好的关系，他不再会担心自己因为说了什么或做了什么而受到评价、指责、攻击，也就能畅所欲言了。

        现在PET告诉我们，普通家长也能学会像心理咨询师这样的沟通技巧，只是需要通过长期的训练就能掌握，这为广大受困于亲子关系的家长打开了一扇新的门。

（2）用一些简单的方法（书中称之为“敲门砖”）就能使对话更顺畅地进行下去。

        a，沉默+关注就是最好的“助聊”方式。因为它完全不干涉孩子，并表现出有意愿听下去。

        b，像“哦”、“嗯哼”、“怎么样”、“是么？”、“真的呀！”之类的词，都能激发孩子进一步说下去。

        c，还有一些直接邀请对方详细表达的，诸如：“给我讲讲”、“我想听听”、“我很想知道你的看法”等。

        以上这三种都属于“接受性语言”，也叫作“敲门砖”，使用它可以让孩子愿意与你多聊一会儿。它们完全避开了所谓的“12种沟通障碍”（详见309页）。

（3）积极倾听比“敲门砖”更有效。

        积极倾听让家长与孩子之间形成良好的交流，双方能准确了解对方真实的意思（避免去猜测对方的潜台词），并能帮助家长促进孩子自己去分析问题，找到合适的解决方案。

        在现实生活中，家长很容易曲解孩子的意思。比如一个孩子问他的爸爸“晚饭有没有做好呀？”，孩子只是饿了想吃饭，但爸爸可能会曲解为“孩子想早点吃饭然后出去玩”，所以爸爸可能会回答孩子“不管几点吃饭，今天晚上总归不能出去玩了！”。如果是这样的话，爸爸与孩子相互之间的感受就会变糟一点。而使用积极倾听的办法，爸爸会多一个“确认信息”的步骤，他就会这样回答孩子“你是饿了吗？”，孩子会回答“是的”，爸爸就能“我们要等妈妈回家一起吃饭，你可以先吃点饼干垫垫肚子”。用这种方式，爸爸与孩子相互传递的信息都是准确的，就不能产生不必要的负面情绪。这些方式，正是PET要教会家长的。

（4）PET不是随取随用的简单工具。

        使用“积极倾听”，需要家长具备一些必要的态度。我把它们总结为“6个愿意”：

        a，愿意听（愿意在此刻沉下心来听孩子把话讲完）

        b，愿意帮（愿意真心诚意地帮助孩子共同解决面临的困难）

        c，愿意接受（愿意接受孩子不可避免地存在一些你不能接受的状况，比如犯了些错误）

        d，愿意相信（愿意坚信自己的孩子拥有解决问题的能力和潜力）

        e，愿意等待（愿意给孩子足够的时间去尝试、去解决、去习惯）

        f，愿意放手（愿意把问题的“归属权”交还给孩子，让孩子自己承担责任，而不是总是忍不住插手协助或管头管脚）

        要做到这些对于家长来说并不容易，在第3章中也只是讲了积极倾听的含义和好处。在下一章（第4章）中，还将讲解具体如何实施。更多内容有待明天继续讲读。

问：第3章内容的关键词有哪些？

答：接受性的语言（不接受的语言）、12种沟通障碍、敲门砖、积极倾听

问：你有些什么收获？

答：在这一章中，收获最大的无疑是“接受性语言”的概念和及衍生出的“积极倾听”。我们作为家长，长期处于亲子互动中的“高位”，我们既要求自己随时做好针对孩子的“纠错”准备，又害怕自己的言行伤害孩子，破坏关系。但是结果往往是我们既伤害了孩子，也没能有效地“纠错”。读完这一章之后，我们就了解到了一种新的亲子沟通方式——向孩子表达“接受”的态度，在和谐的关系中帮助孩子。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说，内容如下：

全神贯注地倾听；用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们怎么听孩子才肯说的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。

励孩子我们与合作的五个技巧：、描述你所看见的，或者描述问题；提示；用简单的词语表达；说出你的感受；写便条。

唠唠叨叨的父母，是孩子们都不喜欢的；所以，放弃说教和不断地重复，用简单的方法孩子一样能懂。

代替惩罚的七个技巧：请孩子帮忙；明确表达强烈不同意的立场（但不要攻击孩子的人格）；表达你的愿望；提供选择；告诉孩子怎样弥补自己的失误；采取行动；让孩子体验错误行为的自然后果。

孩子培养孩子最重要的一个目标之一，就是帮助他们成为一个独立的个体。为此，作者告诉我们孩子自立的六个技巧：让孩子自己做选择；尊重孩子的努力；不要问太多问题；别急着告诉答案；鼓励孩子善用外部资源；不要毁掉孩子的希望。

赞赏孩子的三个技巧：描述你所看见的；描述你的感受；把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

总是说“你真棒怎么听孩子才肯说！你真怎么听孩子才肯说了不起！”，不如详细地描述孩子的做法和你的感受，如“我看到你的房间有很多变化，东西都规整到了架子上、书都放进了书柜、地上的玩具也都捡起来了；走进这屋子感觉真舒服”。这样更容易让孩子沿着你赞赏的具体方面做得更好。

如何说孩子才会听，如何听孩子才会说

如何说孩子才会听《一》

还记得小时候，有一次，语文考试，让我引以为傲的语文竟然让我给考砸了，心里懊恼不已。老师还说要把试卷带回家里让家长签字，对我来说简直就是晴天霹雳。这时候各种鬼点子就出来了，让同学帮我代签，老师一眼就能看出来，自己模仿字体自己签名，还没见过老妈的写的字是怎么样的怎么模仿呢？万般无奈放学后回到家里，帮忙做好晚饭。晚饭后我走到老妈房间说和她说：“妈妈，可以帮我签个名字吗？我这次的语文试卷没有考好？老师说一定要家长签字。”妈妈接过试卷，看到分数，脸色就变了，大声的说：“你怎么回事，怎么考的这么差，妈妈以前就跟你说过一定要认真的做作业，一定要认真审题，看看你写的作文，一塌糊涂。”妈妈的大声斥责让我的心情直接低至谷底，我以为妈妈会安慰我开导我，我当时就大声的哭了，破罐子摔碎直接对妈妈说：“你爱签不签，大不了，明天让老师骂一顿，听着你说这么多，我都烦死了。”最后我们不欢而撒，试卷也没有签名在学校里直接被老师点名批评，现在回想起来妈妈的大声破骂的那一幕让我记忆犹新。

现在自己也个母亲，每次孩子调皮捣蛋的时候总是苦口婆心的和她讲道理，一遍一遍的问她有没有听到妈妈说的话，好像这样，我说的话，孩子就记住了一样。其实，孩子自己有没有记住，只有她自己知道。 亲子关系里很多家长觉得自己说的就一定是对的 ，一 定要自己的孩子听从自己的安排。 可是又有几个孩子会听呢？如何说孩子才会听，作为家长我们可以从以下几点做起：

1 . 心态方面，如果孩子做了一些不好的事情，让你的心情很烦躁，情绪激动，父母先平静自己的心情在来和孩子说话。

2. 用平和的语气和语调或许会有不一样的效果，有些父母相对急躁，孩子做错了事情就直接破口大骂，孩子也会吓着，直接嚎啕大哭。

3 . 把“不可以，不能”改成“你这样做是不对的”父母不要用命令的语态来否定孩子。

4 . 蹲下来看着孩子的眼睛说话，这是对孩子的尊重。与孩子交流的时候，父母自己站起来，而孩子就要抬着头仰视着你，孩子就会觉得你不够尊重我

总结来说就是父母对孩子说话的时候，站在孩子的角度里，父母不要把情绪带到与孩子的沟通交流上，换一种语态，语气，孩子或许会听。

如何听孩子才会说呢《二》

上个周末我带着大宝去给她买衣服，她很兴奋，回到家里，就急急忙忙的喊：“爸爸，爸爸，我今天看到很多车子呢，有红色的黑色的，还有黄色的呢。是不是很多呀。妈妈带我座公交车了，那个司机叔叔很好，跟我打招呼了呢。还有还有我今天买了一件漂亮的裙子，妈妈和阿姨都说很好看呢，我一会换上给你看看，好不好呀?”大宝一个劲的想要把她今天的所见所闻要告诉她爸爸，因为爸爸今天没有陪她一起去买衣服，不知道我今天过得多么有趣。当然孩子没有那么多的想法，就是觉得需要告诉爸爸。孩子爸爸的回答就是“嗯，我知道，哦，有多漂亮的裙子呀”，听着孩子爸爸的回答，我就直接来火了直接对他说：“你能不能先把你的眼睛从手机屏幕里转回来呀，看着孩子回答呀”可能孩子也察觉到爸爸有点心不在焉没有兴趣听她说，所有很快她的想要表达的高昂情绪就下去了。自己到一旁玩玩具，也没有换新裙子给她爸爸看。

孩子爸爸后来才关掉手机，过来和宝宝说：“宝贝，能不能把你的新裙子换好，让爸爸看一看呀?”宝宝就直接拒绝说不要了。 当孩子想要表达的时候，不认真听，孩子也会受打击变得不愿意说 ，那么作为父母我们该怎么听，孩子才肯说呢？我们可以从以下 几点做起：

1 . 当孩子在与家长交流的时候，适当的把自己手头上的事情放下来，认真的倾听，这是表示对孩子的尊重，孩子觉得自己说的话，有人愿意倾听

2 . 光倾听也是不够的，家长需要及时的回应孩子。如果只是孩子一个人叽叽喳喳的在说，家长就是敷衍式“嗯，哦”，也会让孩子没有继续说下去的欲望。

3 . 适当的引导孩子，有些孩子就是高冷范就是愿意说，那么家长可以引导比如说：“宝贝，听老师说，你今天帮助小朋友了，老师表扬你了，你能不能告诉妈妈，你是怎么帮助那个小朋友的呀？”这样说，家长表示出浓厚的兴趣和做好了倾听的准备，那么孩子就会顺势把具体的过程告诉你。

倾听也是一门艺术，特别在亲子关系中，做到认真的倾听，及时的给孩子相应的回应，让孩子自己敞开心扉对你诉说。

如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说

1.全神贯注的倾听；

2.用哦、嗯、这样啊来回应他们的感受；

3.说出他们的感受；

4.用幻想的方式实现他们的愿望；

我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受。

应该： 共情，说出对方的感受。

不应该： 建议、同情、提问、否定感受、说大道理、偏袒对方。

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

1.描述：描述你所看见的，或者描述问题；

2.提示；

3.用简单的语言表达；

4.说出你的感受；

5.写便条；

孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。

如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。

我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。

我们想找到一种语言，培养孩子得自尊，让他们心灵不受伤害。

我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。

我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。

1.请孩子帮忙；

2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）；

3.表明你的期望；

4.提供选择；

5.告诉孩子怎样弥补自己的失误；

6.采取行动；

7.让孩子体验错误行为的自然后果；

解决问题的五个步骤

1.讨论孩子的感受和需求；

2.说出你的感受和需求；

3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法；

4.把所有的想法都写下来（不带任何评论）；

5.挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

惩罚是一种非常没有效果的管教方法，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。

惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

1.让孩子自己作选择；

2.尊重孩子的努力；

3.不问太多问题；

4.别着急告诉答案；

5.鼓励孩子善用外部资源；

6.别毁掉孩子的希望；

家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。

让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。

让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。

在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。

赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。

做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。

1.成人用赞赏的语气描述他所看到的和他感受到的；

2.孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

1.描述你所看见的；

2.描述你的感受；

3.把孩子值得赞赏的行为总结成一个词；

1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己；

2.创造机会，让孩子另眼看待自己；

3.让孩子无意中听见你对她的正面评价；

4.以身作则；

5.记住孩子那些特别的时刻；

6.当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感觉和期望；

做一个真实的自己比做一个妈妈的乖女儿更重要。

永远不要低估了你的话对孩子一生的影响。

和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。

改变孩子，需要将所有的技巧都用上。

1.彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐。

2.生活中不再相互指责和抱怨。

3.体谅他人的感受。

4.用正面的语言表达愤怒和烦躁。

5.尊重孩子的需要，尊重自己的需要。

6.让孩子成为有爱心、负责任的人。

解决问题的每一个步骤都是建立在信任的基础上，表达好的愿望，一旦把失败的后果也放进来，就会破坏这种信任，并产生怀疑、扼杀积极性。

为什么孩子总是不听话？父母该怎样“听”，孩子才肯“说”？

首先，孩子总是不听话有可能是因为孩子并没有认识到自身的问题，也有可能是因为父母存在一些对孩子不理解的问题，所以这就造成了孩子的不听话。其次，父母一定要从孩子的角度出发去想问题并且主动倾听，孩子才会肯说，同时才会肯做。

在父母与孩子的相处过程中，我们总会发现有的孩子经常不听话，这是为什么呢？难道孩子就真的没有办法教育了？当然不是，这有可能只是孩子父母没有发现孩子不肯听话的原因在哪里，有时候是孩子做错了；但在生活中更多的时候则是父母做错了，这导致孩子不理解，所以才会出现这种所谓不听话的表现。而且想要孩子说出自己的心理想法，最好还是从孩子的角度出发去想想问题，并且主动倾听孩子的话，这样孩子才会肯说。

孩子不听话的原因：孩子犯错或者父母有错

孩子不听话不可能没有原因，在生活中我们总不能将原因怪在孩子的身上，我们首先肯定得从外部找原因，如果真是孩子自己的行为在当时做错了，那么我们必须对孩子进行正确教育，不管是软性教育还是硬性教育都好，必须得让孩子知道错了。其次则是要从内部找原因，我们看看是不是自己的教育方式有问题，如果真有问题，那么我们就改正自身问题并且主动和孩子道歉，这样才能够促进亲子关系之间的良性循环。

如何让孩子肯说：父母主动从孩子角度倾听

想要让孩子主动跟自己交流强迫肯定是不行的，我们一定要从孩子角度出发去想问题，同时想好孩子究竟想表达什么，而且要摆出一副认真倾听的模样。孩子见自己的想法被理解了和父母一副想认真听的样子了，孩子此时就愿意说出自己的想法了。这样才能够让父母与孩子之间的交流畅通无阻，同时也能够方便父母做出更多的教育措施。

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